“我就是我 是颜色不一样的烟火 天空开阔 要做最坚强的泡沫”2003年五月的一天，我坐在书桌前写下了上面的文字。人们或许会记住这一年，因为 非典；我却不想记住它，因为我怕高考会推迟，甚至取消。事实上我的担心多余而可笑。有几个学生会像我一样害怕取消考试的呢?如果是真的，他们可能会欢呼； 而我只会恐惧。我也从来没想到我会如此依赖考试，尽管它总带给我强烈的挫败感。 记得高一的时候，几乎对高考没什么特别的感觉，至多觉得遥远；于是成绩不 太好也没有关系，不太尊重命运——天真自信得像孩子。因为平时太浮躁，常常失眠，任由思绪在空旷的黑暗中劈劈啪啪地绽开，只听见破碎的声音，却不见流光溢 彩的火花。
大把的时间在我的手里干枯，然后毫不吝惜地扔掉。稍微有时间就往书城跑，也没意识到那些书对我来说还太浩瀚和不着边际，就那么一 本一本地翻，连一楼右边哲学和左边经济学的书都翻过；到头来也没有什么收获，只记得买了不少现在还是空白的参考书。 高二了，一出戏在意料中之中发展着， 波澜不惊。成绩不如计划中的好转，于是在失望和懊悔的情绪中久久徘徊，不经意地考了一次期末考试，很差。我装作不在意，好像没人知道似的。一直到放寒假的 前一天，记好家庭作业，看别人把抽屉掏空、背着鼓鼓的书包离开，打扫完教室的地面，只剩我一个人。无聊至极就在黑板上默写歌词，弄得手指变成白色；洗了， 又坐回我的课桌，在教室日光灯的衬托下，窗外的渐暗的天空呈现出一种透人心扉的碧蓝色，远外的霓虹灯在孤独地闪烁。突然间被这种景象所感动，于是伏在桌上 哭了起来，湿透了书和日记的最后一页。
哭够了，收好书包，关灯、关门、走进夜色弥漫中的校园。捡个没人看到的地方坐下，只怕自己现在像鬼的样子被看见， 肿着眼睛、乱的头发，可是谁在乎呢?我想躺着又怕吓到别人，可是谁在乎我呢?树叶在暗夜的高空中被风吹得猛烈摇动，草坪静溢。想起在清华的一个下午，那些 路边、荷塘边的小山丘上的巨大柳树垂下柔软的枝条，金色的阳光和细软的风在柳叶间轻轻摆荡、摇曳……每每回想起来，总能感到皮肤上暖暖的。虽说我没有什么 特别严重的大学情结，常常还在聊天中表现我对大学生活的不屑一顾，但是不可避免的，我们都开始变得越来越现实，都开始各自想象高考后的美好生活以支撑在考 试中一溃再溃的信念。我坐在那儿，如果有人看见我，大概会以为我是个失恋的女孩；我只是失宠，失去分数和名次宠幸的人!
现在是五月，天气不太冷也不太 热，不适已过去而高三还没有来，这出戏刚好演到了半中央。想知道结局，发现自己是演员而不是观众，是现场直播而不是彩排。我觉得这篇文章应该写到高考结束 才算完整，可是时间还是不紧不慢地流逝，不会快得尚未让我感到刻骨铭心的痛苦就匆匆结束这个梦魇，也不会倒退回小时候早晨醒来充满新鲜感觉的时光。学了辩 证唯物主义这么久，反而越来越相信宿命论和因果报应，相信一切都是必然的。〖HTH〗所以我们要在成绩和心理上打磨得足够坚硬，最后才能凭借着必然的惯性 冲破高考这道关口，并且以一种不顾一切、毅然决然、飞蛾扑火的姿态。 生活是安安静静的，偶尔看看非典和伊拉克的新闻、议论一番，然后让它们不着痕迹地溜 走，外面纷乱的世界仿佛与我并不相干。一些琐碎的事反而能让我分散些注意力，比如发现自己的眉头老是皱着，用手把它们舒开，很快又锁在一起了，对着镜子也 不会笑，干脆懒得照了……
梅子常常问我一些不能引起我注意力的问题，那些话在我左耳进右耳出，于是我回答不上，她骂我说我郁闷。我觉得这个词虽没什么褒 义，倒也真实地反映了我目前的生存状态，所以哑口无言。我不敢说自己是乐观主义者，因为我的笑容越来越少。我是风相星座的人，爱在空中飘来飘去，自由自 在，而现在我飞得更像一片落叶的样子，打着旋儿，越来越不从容、越来越慌张地扑向泥土，溅起一片叹息的尘埃。
记得我说过我脆弱得不敢放弃吗? “我喜欢 我 让蔷薇开出一种结果 孤独的沙漠里 一样盛开的赤裸裸”在五月的阳光和微风里，我坐在书桌前，思考着“人生的态度“。如果用一句话来说，我只是觉得带 着泪痕的笑容更加动人而已，所以我会先学着哭，才会笑得更烂漫一些，从容一些……小编发言：我们匆匆地行走，不停地走，有悲伤，有喜悦更有太多的抓不 住，抓不住那便放手，因为毕竟要用笑脸去面对人生。我的人生，我负责，我会笑得烂漫，从容，一定会的。